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El Valencia CF se equivoca en las papeletas del Sorteo de Navidad

El Valencia se equivoca en las papeletas de Navidad
Mañana es el sorteo de Navidad, y con ella, empieza la Navidad. Los cantos de los números por parte de los niños de San Ildefonso hacen que uno se de cuenta que la Navidad empieza.

A última hora, al menos aquí en Valencia (que es típico dejarlo todo para el último momento), los que han realizado papeletas (entidades, fallas, asociaciones), van a recoger los décimos para guardarlos antes del día del sorteo. Lo malo, es cuando vas a buscarlo y te das cuenta que has hecho papeletas de un número que no tienes, y ya las has vendido. ¿Que haces?

Pues al mismisimo Valencia Club de Futbol le ha sucedido, y como buenos valencianos, a última hora (a las 18:40 hs de hoy) y faltando unas pocas horas para que de comienzo el sorteo, colocan este cartel tan majo en la propia web, que dice lo siguiente:

Por causas absolutamente ajenas al Valencia CF, esta entidad pone en conocimiento de los portadores de las participaciones en billetes de la Lotería Nacional correspondientes al Sorteo Extraordinario de Navidad que se celebrará el día 22 de diciembre de dos mil seis, que en dichas participaciones se consignaron por error los números 32.352 y 66.044, cuando en realidad dichas participaciones corresponden a los números 32.351 y 66.042 del citado sorteo y por las mismas cantidades que constan en las expresadas participaciones, que continúan siendo válidas para los dos últimos números indicados.

Lo que se hace público a todos los efectos,

Valencia CF S.A.D.

Valencia, 21 de diciembre de 2006

Ver para creer

(via un sms de un amigo al movil)

Fin de semana en el Hotel las Artes (Pinto)

Este fin de semana que estuvimos en la Warner elegimos el Hotel Las Artes, en Pinto, para alojarnos, un hotel de reciente construcción y que casi inauguramos. Estuvimos del 7 al 9 de Octubre, y se inauguró oficialmente el día 5 del mismo mes.

Lo bueno de alojarse en Pinto, es que tienes el parque a 5 minutos (7 km. por autovía), y el hotel estaba prácticamente a la entrada de la autovía.

Si no contamos el servicio del hotel, está fenomenal, buenos accesos para ir al parque, tranquilo, limpio, habitaciones cómodas, económico, pero el servicio del hotel es desastroso.

Para empezar, el hotel cuenta con 120 habitaciones, y este fin de semana estaba totalmente lleno, no quedaba ni una sola habitación, casi todos valencianos que llevábamos a nuestros hijos a disfrutar del parque. Lo curioso, es que contratamos la habitación en régimen de alojamiento y desayuno, y el restaurante del hotel solo dispone de unas 20 mesas, por tanto el caos era máximo.

Yo suelo levantarme pronto (sobre las 7 y media ocho) y no tenía ningún problema para desayunar, pero la gente que bajaba a desayunar a las 9, tenía que esperar entre hora y hora y media para poder desayunar. Una sola persona (a veces dos) se encargaba de retirar y limpiar las mesas y atender a los clientes. Se acababa la leche, el café, las tostadas … la gente quejándose, un descontrol.

Lo más curioso, fué la cena. Llegamos el primer día del parque sobre las 9 de la noche y fuimos al hotel a cenar. Nos dijeron que teníamos que esperar unas 2 horas, que estaba lleno. A un adulto le puede dar igual, esperar una hora, pero no a un niño de 3 años. Al final, tuvimos que coger el coche (porque no había ni un bar cercano) a buscar unos bocadillos.

Al día siguiente fué peor, con la lección aprendida, llegamos a las 8 de la tarde para cenar, y nos pudimos sentar. Pero al momento empezaron a venir todos los demás (las restantes habitaciones), para poder cenar.

Se sucedían casos increibles, por poner un ejemplo. Llegan dos personas y preguntan si pueden reservar para dentro de media hora (para ducharse y arreglarse), una mesa para 9 (con lo que casi llenan el restaurante). A los 5 minutos, llegan otros y reservan otra mesa para 5 (con la misma excusa) y así dos mesas más. Las reservan sin problemas. Sigue llegando gente y pide mesa para cenar. Les comentan los camareros que el restaurante está lleno. Y solo había una mesa ocupada. La nuestra (mi mujer, mi hijo y yo).

A la pregunta de los clientes de cómo puede estar lleno el restaurante, si está vacio les responden que está todo reservado. Los clientes dicen que han intentado reservar por la mañana y les han dicho que no se admiten reservas, por lo que se quejan. Se monta un enorme lio, empiezan a quejarse enormemente, así que los camareros solo se les ocurre quitar un par de mesas reservadas, para ofrecérselas a los últimos clientes. Se sientan y empiezan a cenar.

A los 10 minutos, vuelven los de las reservas. Dicen que tenían una mesa reservada para 9. Un camarero (diferente al que les ha hecho la reserva) les dice que no admiten reservas y que tendrán que esperar unas 2 horas. Se vuelve a montar un lio.

Llegan otros clientes, les dicen que no van a poder cenar, porque está lleno (ya ni esperas, ni nada). Los clientes comentan que han estado hace 1 hora y que les han jurado que podían venir a la hora que quisieran ya que ‘hoy no habría problemas’, se vuelve a montar.

Algo similar sucedía a la hora de pedir, la carta (por llamarla de alguna manera) constaba de 4 platos entrantes, 4 platos de carne y otros pocos de pescado (no habría más de 20 platos en total). Pedimos mi mujer y yo, y le pedimos al camarero que en vez de un plato de espaguettis con setas, si sería posible que fuese con tomate simplemente para el niño. Nos dicen que no, que ‘no se pueden salir de la carta’. Finalmente pedimos un revuelto para el niño.

Una de las mesas que se sientan a nuestro lado piden espaguettis con tomate para su hijo (a una camarera), se lo llevan sin problemas. Otra mesa cercana pide un plato para otro niño (no recuerdo que pidió exactamente), pero le pidió al camarero que fuera media ración, ya que el niño no se la iba a terminar. El camarero le respondió (el mismo que nos atendió a nosotros) que no se podían salir de la carta, y que no había medias raciones. La mujer le contestó que si era por el precio, que le podía cobrar la ración entera, pero le parecía mal que el niño se dejara medio plato. El camarero, en sus trece (y le llevó la ración entera)

En resumen, recomendaría el hotel solo alojamiento siempre y cuando hubiesen bares o restaurantes cercanos, pero no los hay. Así que si tienes que ir a Pinto, o a la Warner y deseas alojarte allí, más vale que te lleves el tupper de casa

Lo que sabemos de los americanos

Me acaba de llegar un mail de un amigo, uno de estos típico mails de humor que trata de las cosas que sabemos sobre los americanos, gracias a las superproducciones de Hollywood. (Desconozco totalmente la autoría del escrito)

  • En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
  • La mayoría de los perros son inmortales.
  • Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
  • Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
  • Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
  • Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
  • Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
  • Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
  • Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
  • Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.
  • Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
  • Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.
  • Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
  • La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París
  • Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
  • Los comisarios de policía casi siempre son negros y de muy mal genio.
  • Se puede conseguir un taxi incluso en medio del desierto y en un segundo con tan sólo llamarlo o silbando.
  • Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
  • Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.
  • En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
  • Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
  • Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.
  • Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
  • Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
  • Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
  • No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
  • Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
  • Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.
  • El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, le dará 48 horas para terminar el trabajo.
  • Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
  • No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
  • Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
  • Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
  • Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
  • En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
  • Todas las ciudades latinoamericanas tienen un nombre que comienza por San…
  • Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
  • Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI.
  • Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria.
  • Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
  • Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
  • Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde.
  • Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
  • Si alguna puerta tiene un cartel que dice: “zona restringida. sólo personal autorizado”. tarde o temprano alguien “no autorizado” la cruzará.
  • Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente.
  • Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.
  • La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado… antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga mas razones para cazar al malo…
  • Los informadores de la policía son enanos en su mayor parte y su única vivienda son siempre unos bares donde nunca hay nadie.
  • Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.
  • Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino —preferentemente un callejón— para provocar a los malhechores.
  • En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.
  • Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
  • Los mandos a distancia de los americanos tienen interruptores de muelles con enganche, en lugar de teclas de goma con membrana del mismo material. Eso a juzgar por el ruido que hacen al pulsar las teclas.
  • Aunque hays hecho el amor toda la noche. Al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
  • Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.
  • En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo.
  • Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.
  • Si una persona está en su casa con alguien, y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto.
  • La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros.
  • La mayoría de amantes norteamericanos suelen suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle, mientras éste sujeta una pistola o una botella de bourbon.
  • Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.
  • Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito, son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo (esto último algo impensable en el cuerpo del funcionariado español).
  • Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
  • En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista de la peli es morenito, canijo y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile fin de curso nos damos cuenta que también está buena).
  • La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
  • No hay ninguna mujer embarazada implicada en la acción que no dé a luz antes de que termine la película.
  • Independientemente de las veces que se le diga a una mujer que espere en el coche a que salga el bueno, al primer tiro que oiga, saldrá disparada a buscarle.
  • Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.
  • Cuando el heroe es herido y esta internado en un hospital, jamas sus padres y hermanos van a visitarlo.
  • En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
  • En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase “ponme una copa”, para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar.
  • Invariablemete cuando el protagonista encuentra su esposa, hija o amigo asesinados, estúpidamente toma el arma homicida y se mancha con la sangre del muerto y así es inculpado.
  • Todos los alumnos problematicos en cualquier instituto son hispanos o afroamericanos.
  • La ley de los bares es que de cualquier cosa que te pidas solo des un sorbito… el resto lo dejes.
  • En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.

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Más Bombas en Londres

Nuevos atentados en Londres, esto es lo que dicen los medios informativos y Blogs:

Terra Tres líneas del Metro de Londres han sido suspendidas después de que se evacuaran tres estaciones a causa de unos “incidentes”, de los que por el momento se desconocen más detalles, informó la Policía.

Telecinco: Los primeros testigos: “docenas de personas aterrorizadas trataban de huir”

El Pais: Un ataque en 3 estaciones de metro y un autobús sacude Londres dos semanas después del 7-J

El Mundo:Pequeñas explosiones en estaciones de metro y en un autobús en Londres

20 Minutos: Evacuadas tres estaciones de Metro en Londres por explosiones leves

BBC News: London blasts cause chaos on Tube

CNN: More blasts hit London transport

London Metroblogging: Metropolitan Police Commissioner Sir Ian Blair’s announcement in full

Msnbc

“Everyone was screaming for someone to stop him. He ran past me … and he ran out of the station. In fact he left a bag on the train,” she said of the incident at Warren Street station in central London.

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